Eu tinha certeza de que não teria baby blues, depressão pós-parto ou qualquer outra coisa.
Eu me achava bem-humorada demais, feliz demais, para ser abalada por essa “bobeira” de depressão. Mas eu paguei a minha língua.
A maior parte do meu pavor do puerpério era a amamentação.
Eu detestei.
Foi difícil, dolorido e doloroso e destruía o meu psicológico ver Penélope chorar daquele jeito. No quinto dia, eu desisti.
Muita gente diz que o segredo da maternidade é não desistir. Eu escolhi minhas batalhas e amamentar não foi uma delas.
Minha mãe me dizia para eu não me culpar, para não achar que eu era uma péssima mãe. Mas, sinceramente, eu nunca pensei isso. Fui amamentada com fórmula e sobrevivi.
O mantra que usei para tomar essa decisão foi simples: se eu não estiver bem, eu não vou conseguir cuidar da PenPen.
E eu não estava bem. Nem um pouco.
A amamentação já é um momento ingrato, para quem fez cesárea então…
Já estamos remendadas, com dor, com um bebê novo, com os hormônios despencando, com a vida de cabeça para baixo e ainda precisamos aprender a amamentar.
Passar o dia sentada, com dor, rezando para o bebê mamar o suficiente.
Nops. Não para mim.
Foi uma decisão consciente e eu nunca me arrependi.
Não sei se pelo fato de ter entrado na fórmula desde sempre, a Penélope sempre dormiu a noite inteira. Nunca tive problema de privação de sono (obrigada, Deus).
Porééééééééém, senti muito outra privação: a de hormônios.
Com a amamentação resolvida, achei que estaria “curada” do baby blues. Ledo engano.
A queda abrupta dos hormônios continuou e piorou.
Eu chorava o dia inteiro. Entrava no banho e chorava meia hora.
A sensação era de que eu nunca mais voltaria ao normal ou, pelo menos, ao meu normal.
Oscilava entre momentos breves de alegria e horas de tristeza profunda.
O Glauco achava que eu chorava de felicidade.
Eu chorava ouvindo música, assistindo a um filme. Mas não era felicidade.
Era pânico mesmo. De quê? De tudo.
Eu achava que a PenPen fosse morrer. Que descobririam uma doença rara em algum exame. Que eu poderia morrer a qualquer momento e deixá-la. Que eu pudesse machucá-la.
Eram 24 horas de pensamentos intrusivos.
Passei o Ano Novo chorando e rezando.
Não conseguia comer. Não conseguia me divertir.
Quando vejo as fotos do Ano Novo hoje, penso: “até que enganei bem”.
Por dentro, eu não era nada. Era uma claustrofobia dentro de mim mesma.
Até que procurei um psiquiatra para tomar ansiolítico. Um mês depois, comecei a melhorar.
Ainda tinha episódios de desespero profundo, mas já conseguia lidar com eles.
Os meses foram passando e eu fui reorganizando a minha cabeça.
Com seis meses, senti que algumas coisas voltavam ao lugar. Não tudo, mas o suficiente para reconhecer a vida de novo.
Por um tempo, achei que eu tinha desaparecido.
Que aquela versão estável, segura, previsível não voltaria mais.
Mas ela voltou. Devagar. Um pouco diferente.
E talvez seja isso que ninguém te conta sobre o puerpério: você não sai dele inteira.
Mas também não sai quebrada.
Você sai outra pessoa.
E, aos poucos, aprende a reconhecer essa nova versão como sua.
E a gostar dela.
VERSION FRANÇAISE
Le post-partum immédiat — ce qu’on ne vous dit pas — Partie 2
J’étais certaine que je ne ferais ni baby blues, ni dépression post-partum, ni quoi que ce soit de ce genre.
Je me croyais trop gaie, trop heureuse pour être ébranlée par cette « bêtise » qu’est la dépression. Mais j’ai dû ravaler mes paroles.
Ce qui m’effrayait le plus dans le post-partum, c’était l’allaitement.
J’ai détesté.
C’était difficile, physiquement douloureux et psychologiquement éprouvant. Voir Penélope pleurer comme ça me détruisait. Le cinquième jour, j’ai arrêté.
Beaucoup de gens disent que le secret de la maternité, c’est de ne pas jetter l'éponge. Moi, j’ai choisi mes combats, et l’allaitement n’en faisait pas partie.
Ma mère me disait de ne pas culpabiliser, de ne pas penser que j’étais une mauvaise mère. Mais, honnêtement, cela ne m’a jamais traversé l’esprit. J’ai été nourrie au lait infantile et j’ai survécu.
Le mantra qui m’a aidée à prendre cette décision était simple : si je ne vais pas bien, je ne pourrai pas m’occuper de PenPen.
Et je n’allais pas bien. Pas du tout.
L’allaitement est déjà une épreuve ingrate ; après une césarienne, n’en parlons même pas…
On est déjà recousues, on a mal, on a un nouveau-né, nos hormones sont en chute libre, notre vie est sens dessus dessous, et il faut encore apprendre à allaiter.
Passer la journée assise, en souffrant, à prier pour que le bébé tète suffisamment.
Non. Très peu pour moi.
Ce fut une décision mûrement réfléchie, que je n’ai jamais regrettée.
Je ne sais pas si c’est parce qu’elle a été nourrie au lait infantile dès le départ, mais Penélope a toujours fait ses nuits. Je n’ai jamais souffert de manque de sommeil - merci, mon Dieu.
Maaaaaaaais j’ai subi de plein fouet un tout autre manque : celui des hormones.
Une fois la question de l’allaitement réglée, j’ai cru que je serais « guérie » du baby blues.
Je me trompais lourdement.
La chute brutale de mes hormones s’est poursuivie et mon état a empiré.
Je pleurais toute la journée. J’entrais dans la douche et j’y pleurais pendant une demi-heure.
J’avais l’impression que je ne retrouverais jamais la normale ou, du moins, mon état normal à moi.
J’oscillais entre de brefs moments de joie et des heures de profonde tristesse.
Glauco croyait que je pleurais de bonheur.
Je pleurais en écoutant de la musique ou en regardant un film. Mais ce n’était pas du bonheur.
C’était véritablement de la panique. De quoi avais-je peur ? De tout.
J’étais persuadée que PenPen allait mourir. Qu’on lui découvrirait une maladie rare au cours d’un examen. Que je pourrais mourir à tout moment et la laisser sans moi. Que je pourrais lui faire du mal.
Des pensées intrusives, vingt-quatre heures sur vingt-quatre.
J’ai passé le Nouvel An à pleurer et à prier.
Je n’arrivais ni à manger ni à m’amuser.
Lorsque je regarde aujourd’hui les photos du Nouvel An, je me dis : « Finalement, j’ai plutôt bien fait semblant. »
À l’intérieur, je n’étais plus rien. J’étouffais à l’intérieur de moi-même.
J’ai fini par consulter un psychiatre pour me faire prescrire un anxiolytique. Un mois plus tard, j’ai commencé à aller mieux.
J’avais encore des épisodes de profond désespoir, mais j’arrivais désormais à les gérer.
Les mois ont passé et j’ai peu à peu remis de l’ordre dans ma tête.
Au bout de six mois, j’ai senti que certaines choses se remettaient en place. Pas toutes, mais suffisamment pour que ma propre vie me redevienne familière.
Pendant un temps, j’ai cru que j’avais disparu.
Que cette version stable, sûre et prévisible de moi-même ne reviendrait jamais.
Mais elle est revenue. Lentement. Un peu différente.
Et c’est peut-être cela que personne ne vous dit au sujet du post-partum : on n’en sort pas intacte.
Mais on n’en sort pas brisée non plus.
On en sort une autre personne.
Et, peu à peu, on apprend à se reconnaître dans cette nouvelle version de soi.
Et à l’aimer.
ENGLISH VERSION
The Immediate Postpartum Period — What No One Tells You — Part 2
I was certain I wouldn’t experience the baby blues, postpartum depression, or anything else of the sort.
I thought I was far too cheerful, far too happy to be affected by that depression “nonsense.” But I had to eat my words.
What terrified me most about the postpartum period was breastfeeding.
I hated it.
It was difficult, physically painful, and emotionally devastating. Watching Penélope cry like that was destroying me. On the fifth day, I gave up.
Many people say the secret to motherhood is never giving up. I picked my battles, and breastfeeding wasn’t one of them.
My mother kept telling me not to blame myself or think I was a terrible mother. But honestly, that never crossed my mind. I was formula-fed, and I survived.
The mantra that helped me make that decision was simple: if I’m not okay, I won’t be able to take care of PenPen.
And I was not okay. Not even close.
Breastfeeding is hard enough as it is. After a C-section, though…
We’re already stitched back together, in pain, with a brand-new baby, our hormones plummeting, our lives turned upside down and on top of all that, we still have to learn how to breastfeed.
Spending all day sitting there in pain, praying that the baby is getting enough milk.
Nope. Not for me.
It was a deliberate decision, and I have never regretted it.
I don’t know whether it had anything to do with being on formula from the very beginning, but Penélope always slept through the night. I never struggled with sleep deprivation—thank you, God.
Howeeeeeeeeever, I did experience another kind of deprivation: a lack of hormones.
Once breastfeeding was sorted out, I thought I would be “cured” of the baby blues. I was sorely mistaken.
My hormones continued to plummet, and things got worse.
I cried all day. I would get in the shower and cry for half an hour.
I felt as though I would never return to normal or at least, to my version of normal.
I swung between brief moments of joy and hours of profound sadness.
Glauco thought I was crying tears of happiness.
I would cry while listening to music or watching a movie. But they weren’t tears of happiness.
It was pure panic. About what? Everything.
I thought PenPen was going to die. That some test would reveal a rare disease. That I might die at any moment and leave her behind. That I might hurt her.
I had intrusive thoughts twenty-four hours a day.
I spent New Year’s crying and praying.
I couldn’t eat. I couldn’t enjoy myself.
When I look at the New Year’s photos now, I think, “I did a pretty good job of hiding it.”
Inside, I was nothing. I felt trapped inside myself.
Eventually, I saw a psychiatrist and started taking anti-anxiety medication. A month later, I began to feel better.
I still had episodes of profound despair, but I was able to cope with them.
The months passed, and I gradually began putting my mind back in order.
By the six-month mark, I felt some things settling back into place. Not everything, but enough for life to feel familiar again.
For a while, I thought I had disappeared.
That the stable, secure, predictable version of me would never come back.
But she did. Slowly. A little different.
And maybe that is what no one tells you about the postpartum period: you don’t come out of it whole.
But you don’t come out broken, either.
You come out a different person.
And little by little, you learn to recognize this new version as your own.
And to like her.
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