Pós-parto: o que não te contam - parte 1

O pós-parto imediato, dizem, vai da hora do nascimento até os primeiros dias. As primeiras horas seriam as mais críticas. Mas, para mim, foram as mais tranquilas.

Eu ainda estava no hospital, anestesiada, cercada de gente. Visitas, falação, gargalhadas.

Uma alegria meio suspensa. E então a primeira noite chega.

A adrenalina do dia cai. O cansaço vem. Ficamos só nós três: eu, PenPen e Glauco.

A dor começa. A pressão para amamentar aparece. O bebê chora e eu não sei por quê.

De hora em hora, alguém entra no quarto. Eu não durmo.

Em algum momento, só quero sair correndo dali.

Uma onda de desespero bate e eu não sei o que fazer com ela.

Finalmente amanhece.

A adrenalina boa volta: visitas, conversa, movimento. Mas eu só quero ir embora.

Eu tenho um (enorme) lado  hipocondríaco. Então não consigo relaxar quando vejo minhas pernas e mãos tão inchadas que parecem não ser mais minhas.

Perturbo minha obstetra para me liberar logo. Tomo banho, me arrumo, me maquio.

Fico pronta. Só esperando a alta.

E então chega a hora de ir.

Me colocam numa cadeira de rodas e, de repente, tudo muda.

Sinto uma vulnerabilidade que me dá pânico.

Quem me conhece sabe: me sentir doente ou vulnerável sempre foi algo difícil para mim.

E, sem muito controle, os pensamentos vêm:O que foi que eu fiz da minha vida? Por que fui arrumar um filho? Eu precisava passar por isso?

Tudo se mistura.

Coisas simples deixam de ser simples.

E foi ali, eu tenho certeza, que o baby blues começou.

Sair do ambiente controlado do hospital, entrar no carro com um bebê no colo, perceber que minha vida tinha mudado completamente, enquanto o mundo lá fora seguia igual.

Foi um choque silencioso. Um sentimento estranho, difícil de nomear.

Mal sabia eu que aquilo tudo que eu sentia ainda ia crescer.

VERSION FRANÇAISE

Le post-partum immédiat — ce qu’on ne vous dit pas — Partie 1

Le post-partum immédiat, dit-on, s’étend de l’heure de l’accouchement aux premiers jours qui suivent. Les premières heures seraient les plus critiques. Pourtant, pour moi, ce furent les plus paisibles.

J’étais encore à l’hôpital, sous anesthésie, entourée de monde. Des visites, des conversations, des éclats de rire.

Une joie comme en suspens. Puis vient la première nuit.

L’adrénaline de la journée retombe. La fatigue s’installe. Nous ne sommes plus que tous les trois : PenPen, Glauco et moi.

La douleur commence. La pression pour allaiter se fait sentir. Le bébé pleure et je ne sais pas pourquoi.

Toutes les heures, quelqu’un entre dans la chambre. Je ne dors pas.

À un moment donné, je n’ai plus qu’une envie : m’enfuir de là.

Une vague de désespoir me submerge et je ne sais pas quoi en faire.

Enfin, le jour se lève.

La bonne adrénaline revient : les visites, les conversations, l’agitation. Mais moi, je veux seulement partir.

J’ai un côté hypocondriaque vraiment TRÈS prononcé. Alors, je n’arrive pas à me détendre en voyant mes jambes et mes mains tellement gonflées qu’elles semblent ne plus m’appartenir.

Je harcèle mon obstétricienne pour qu’elle m’autorise à sortir au plus vite. Je prends une douche, je m’habille, je me maquille.

Je suis prête. Je n’attends plus que l’autorisation de sortie. Puis vient le moment de partir.

On m’installe dans un fauteuil roulant et, soudain, tout change.

Je ressens une vulnérabilité qui me plonge dans la panique.

Ceux qui me connaissent le savent : me sentir malade ou vulnérable a toujours été très difficile pour moi.

Et, sans que je puisse vraiment les maîtriser, les pensées affluent : Qu’ai-je fait de ma vie?Pourquoi ai-je voulu avoir un enfant ? Avais-je vraiment besoin de vivre tout cela ?

Tout se mélange. Les choses simples cessent de l’être.

Et c’est là, j’en suis certaine, que le baby blues a commencé.

Quitter l’environnement contrôlé de l’hôpital, monter dans la voiture avec un bébé dans les bras, comprendre que ma vie avait complètement changé tandis que, dehors, le monde continuait exactement comme avant.

Ce fut un choc silencieux. Un sentiment étrange, difficile à nommer.

J’étais loin de me douter que tout ce que je ressentais allait encore prendre de l’ampleur.

ENGLISH VERSION The Immediate Postpartum Period — What No One Tells You — Part 1

The immediate postpartum period, they say, begins at the moment of birth and extends through the first few days. The first few hours are supposed to be the most critical. But for me, they were the calmest.

I was still in the hospital, numb from the anesthesia and surrounded by people. Visitors, chatter, laughter.

A sort of suspended happiness. And then the first night arrives.

The day’s adrenaline wears off. Exhaustion sets in. It is just the three of us: PenPen, Glauco, and me.

The pain begins. The pressure to breastfeed sets in. The baby cries, and I do not know why.

Every hour, someone comes into the room. I don't sleep.

At some point, all I want to do is run away.

A wave of despair washes over me, and I do not know what to do with it.

Finally, morning comes.

The good kind of adrenaline comes back: visitors, conversation, activity. But all I want is to go home.

I have an enormous hypochondriac streak. So I cannot relax when I see that my legs and hands are so swollen they no longer seem to belong to me.

I pester my obstetrician to discharge me as soon as possible. I take a shower, get dressed, and put on my makeup.

I am ready. Just waiting to be discharged.

And then it is time to leave.

They put me in a wheelchair, and suddenly everything changes.

I feel a vulnerability that sends me into a panic.

Anyone who knows me knows this: feeling ill or vulnerable has always been difficult for me.

And, with little control over them, the thoughts come: What have I done with my life?

Why did I go and have a child? Did I really need to put myself through this?

Everything blurs together.

Simple things are no longer simple.

And that was when, I am certain, the baby blues began.

Leaving the controlled environment of the hospital, getting into the car with a baby in my arms, realizing that my life had changed completely while the world outside carried on exactly as before.

It was a silent shock. A strange feeling, difficult to name.

Little did I know that everything I was feeling would only intensify.